2025.4.8.2

晚上的时候，我下楼选择了一家连锁店吃晚饭，然后散步来到湖边草坪，享受着片刻闲暇。

但是也称不上有好心情，反而塞满了一些很模糊的情绪在心里，那是一种自我怀疑。

我看到了一个读者在某一章留下的锐评，他表示根本看不懂我在写什么。

没有攻击他的意思，我也有点看不懂，我甚至没什么想法再去回顾那一章节：

刚开始写完的时候，我自我感觉良好，现在我觉得那么矫揉造作的文字怎么都不像我写的。

确实，我不是一个理性的人。

尽管我的很多行为，我可以用自己的态度看法来解释，形成一个逻辑闭环，我确实又有一些行为方式是超出了正常人伦范围的：我自己都觉得有些难以理解。

“因为人会不断的美化自己的行为。”

除了美化自己的行为以外，我想人也会不断对记忆进行修改，使得记忆里面的事情总是按照自己期待的情感或者方向去回忆，而不是说，实打实的还原这些事情的本身。

加上情绪失控的时候，我没办法控制到位，所以我还挺麻烦的来着。

这个读者看不明白也是好事情：如果他完全把我的行为看明白了，说明他离精神病也不远了。

我也理解到了我行为的抽象之处：字面意义上的抽象，因为某些我在感情中的处理方式在正常人眼里看起来，根本就是不可理喻的。

思来想去之后，我只能总结为：我不够爱自己。

因此我总是习惯把自己有意无意放在一个很难堪的位置，又因此自我感动。

我不知道我怎么改变自己，这是一个很困难的事情。

同时我也不想再深究这些事情的本质原因了：无论是承认自己有毛病去溯源，还是美化自己的行为，似乎都不是一种好选择。

我不如坦然接受已经发生的事情，然后从中汲取经验教训，总不能一直烂下去的。

我至少下次不能再带有这些情绪去谈恋爱了，否则就是在复刻这段感情的各种问题。

我一直想破头这些，我也未必能做个清楚人，反而容易把自己绕进牛角尖。

所以我暂时不是很想谈恋爱。

我同时也很喜欢这个读者的尖锐——这些话语会时刻提醒着我自己。

至于他问的这些问题，或许五一的时候能够有个回答？因为我昨天刚和前夫哥约定好了五一见面。

虽然我也不知道见面聊什么，因为我前几天意识到自己跟他感情的问题的时候，我就坦白了。

他没生气，我大概也知道为什么：我跟他和生这些之前，其实前夫哥已经就做好了放下我和他的感情的准备了。

只是感情的先后顺序上出现了一些重大问题。

所以我觉得跟我有联系的人，多少都有点毛病，本着一个愿打一个愿挨的原则，所有事情顺其自然下去就好了。

世界上本来就很多魔幻的事情，不差这一堆。

倒是我的朋友81看得很津津有味，甚至巴不得我快点更新：“就好这口扭曲人性。”

神经病。

今晚月亮隐藏在云层后面，不似前阵子那么明亮，而且不知道为什么，我坐着的草坪上，有一股沐浴露的气味。

我准备在草坪上把和关的回忆的照片清理干净了再回去。

打开相册看到曾经种种的话，多少还是会难过的。

……

清理着，我发现一些照片里面有凯子的身影：都是一年多以前的照片了。

出于好心，我把这些照片发给了凯子，我想这些照片对他应该也是很美好的回忆。

这是他和去进修的时候照的。

“你怎么会有这些照片？”

“啊，因为这些照片有所以我就保存了，我刚清理的时候，发现里面还有你呢。”

“我都不知道有这些。”

当然不知道啊，这些照片还是我去公众号上找出来的。

由于我只存了照片，但是凯子的有些照片还在公众号文章里面的，所以我又去找出来这篇文章，发给了他。

希望凯子看到这些照片能开心，他是一个很爱记录生活的人。

妈的，我也很喜欢凯子，分手的时候能不能把凯子判给我啊，真他妈服气了。

删除照片的时候，手机不断提示我，没有云保存，删了就没了。

害，没了就没了呗。

感情都没了，说你吗呢。

……

“你不会还想和好吧？”

“我不知道啊哥，我说实话，我现在脑子想清楚了，未必某个时候情绪起来了，我能控制得住我自己。”

【ネオネオン】。

但真不想一次又一次犯错了啊，这种奇怪的循环下去的话，我或许一辈子都没办法变成一个很好的大人。

于是我决定先把未来中别的事情计划好：先给自己找点事情做，比成天沉溺在一段不可能的恋情中好。

到了沈北先找个合适的工作，然后存一笔钱，因为我想去看电子歌姬的演唱会。

甚至门票都联系朋友准备好了，尽管我不知道能不能称对方为朋友。

因为好像他觉得我对待他很像工具人，对此还感到烦闷。

我很贴心地问他你觉得我们是什么关系，他又说没事没事——这种时候我感觉人际关系真麻烦，还得哄着人。

这几个月我还是有奔头的：存钱去霓虹！其中那些弯弯绕绕的手续和旅游攻略也够我吃一壶了，我有足够多的时间去心烦这些！

另外我明年学生签证就到期了，意思就是我必须要准备10w的存款或者流水做单次签证才能出去：让我年入10w，不是纯折磨人呢？

我之前虽然有过月入过万的时候，但做了两个月之后公司就倒闭了，草！

所以我对签证的事还是比较在意。

要不之后学点日语，走劳务派遣或者公司招聘润了得了？我挺多乱七八糟的想法的。

先把这几个月过了，看完了演唱会再说吧，太长远的计划我也做不出来。

我本来就是一个生活散漫习惯了的人，倒不如说，有什么人或事，能够让我对未来有所期待计划的话，才是一个稀奇事情发生。

所以我觉得过度沉迷动漫角色的人，多少性格上都有点毛病。

但是我想，如果不是这位亲爱的葱绿色女士，我指不定死哪里去了，有她在，我的生活姑且就还算有个盼头，这就很好。

也希望我能快点二次元毕业吧，去生活中找到些有实感的事情，虽然这种虚拟链接的情感也是有实感的。

走学生签证也麻烦：我找不到我的毕业证了。

我清晰地记得，我去年把证书给了让他一起申报材料，但是申报完了之后，我就再也没见过我的毕业证书。

他说他已经还给我了，但是我后来接连收拾家里好几次，我都没找到我的证书！

肯定当时落他手里了，尽管他说他那没有，但是以他马大哈的性格，我觉得那玩意儿肯定被他漏在了他家的哪个角落。

他甚至能把自己的袜子内裤忘在我家。

这就很坏了，我现在不是很想找他，于情于理都不合适——希望我的学信网证明能做材料用，不然专门回学校去补办，更加麻烦！

我得小心翼翼避开生活中和交集的地方，否则我也不知道哪一天情绪又会突然爆炸。