七芒星

07

如果你觉得一个人很奇怪，那他一定活得很折磨。

所以我心软的毛病还是犯了，单方面和贺舟和解。毕竟他一没对我做什么过分的事情，真细数过去的几次接触，我并非没有错处可言，二是老孟说的没错，他们孤儿寡母在北京生活很不容易，我一味的挑剔显得很不懂事。

可能我潜意识里认为，我和贺舟的羁绊淡去，老孟和杨阿姨的关系也能够归于原点吧。

但我什么也改变不了。

我和贺舟表面平静……哦只有我是平静的，贺舟当天就跟杨阿姨吵了起来。

我竭力不暴露内心剧烈的情绪起伏，但还是被老孟察觉出端倪。

有天他突然问我：“情书送出去了吗？怎么最近没听你跟老爸说，是不是跟我藏小秘密了？”

从小到大，我不是第一次跟老孟生闷气，老孟也不是第一次给我递台阶。

若是往常，我肯定埋怨几句，借题发挥要点儿补偿，事情便过去了。

老孟爱我，我也爱老孟，我们都懂得彼此尊重和理解，所以很难有心结。

可这次情况不同。

我别别扭扭地说：“没有。”

老孟一本正经，煞有其事地分析：“那就是觉得老爸年纪大，不懂情情爱爱，帮不上忙？”

我紧绷着唇角，没有说话。这段时间我根本没有精力琢磨情书和齐诚垣，一心在两个大人的关系上钻牛角尖。

人真的很奇怪，总喜欢挑自己“想”听的听。可能老孟这句话里根本没有潜台词，但配合上近来发生的事，我听到这句话，只会想到老孟这是在暗指他和杨阿姨的事。

谁说年纪大，就不懂情情爱爱了，你看我和你杨阿姨，不就挺顺的吗，老爸是不是特牛？

老孟是个通情达理的父亲，柔软和细腻体现在生活的方方面面，但也是个很懦弱的男人。

相较起来老妈更强势些，家里大大小小的事都是她拿主意，有时候老孟觉得伤自尊和没面子，会激烈地反驳、主张自己的观点，但大多时候都被老妈镇压下去。

老妈离开时，我刚上初中，父女俩稀里糊涂地谁也照顾不好谁，磨合了好几年才把日子过好。

因为我见过老孟在老妈身上是何等的“愚笨”，所以当看到老孟面对杨阿姨时展现出来的那种体贴和安全感，我是很难接受的。前人栽树后人乘凉的道理，在任何事上都适用，我不是不懂，只是有些想妈妈了。

我终究是没能把自己复杂的心路历程开诚布公地告诉老孟，毕竟我也明白“斯人已逝，生者得往前看”的道理。”

所以我试图将这个话题搪塞过去：“上次考试成绩退步了,我想专心备考，等高考完再表白。”

老孟狐疑地打量我，我怕被追问，生硬地转移了话题，问他中午吃什么。

老孟说：“吃牛肉水饺怎么样？”

我哦了声，没说行，也没说不行。可能是我太敏感了吧，真的很容易想到杨阿姨。

一想到这件事，我情绪便会很低落。

-

我也不算对老孟撒谎，毕竟我是真的搁置了那封写给齐诚垣的情书。至于专心备考……我的确已经拼尽了全力，但终究难免被各种琐事分走情绪。

我越想找到自我开解的途径，便越找不到。

反观贺舟，他似乎处理得毫不费力。明明和杨阿姨吵得那般凶，每天耷拉着一张脸心事重重的样子，可学习成绩倒是一点也没受影响。

尤其是他的物理成绩，那是相当的漂亮，回回满分。

齐诚垣也是满分。

其实按理说，在应试教育的考试中，满分和满分还是有差距的。有的人考满分是因为能力有满分，而有的人考满分是因为试卷只有满分。

而贺舟和齐诚垣恰好都是后者。

我有次无意中听到，齐诚垣在遗憾贺舟为什么不早点儿转来北京，又问他为什么没参加物理竞赛，他们要是在国赛中遇到，一定早成为好朋友了。

贺舟说他见过太多太多物理牛逼的科学家，然后很谦虚地说自己真的不优秀。

齐诚垣对此不认同，大言不惭地说，我们不分伯仲，而我优秀，所以你也优秀。

我当时觉得齐诚垣真的很会鼓励人，而且这个说法很浪漫。

偷听实在是不道德，我正准备悄默声离开，听到齐诚垣又问起贺舟的大学志愿。

得知他不会考物理系后，齐诚垣表示非常震惊：“你太浪费自己的天赋了。为什么要学金融呢？我们这代人生于和平，不愁吃穿，难道不更应该投身在建设祖国上吗？”

我缩在一棵树后面，对贺舟的志愿也怀有诧异，所以我忍不住小心翼翼地探头望过去。

贺舟迟迟没有回答，似有所感般，毫无征兆地抬了头，朝我这边看了眼。

我下意识躲，又觉得自己纯属掩耳盗铃。

我和贺舟这段时间连眼神交流都少得可怜。的确如我预想的那样，我有意避开和贺舟的接触，果然我们的交集变成了零。

没有了我的捣乱，贺舟在新学校的生活平静且顺利，似乎是不错的。

我落荒而逃，没有打扰他的平静生活。

-

挂在讲台旁的高考倒计时均速减少，我却觉得日子一天比一天的快。

一年一度的寒假对于高三生而言都是短暂的。

实验班学生的假期更是短之又短。

我只在家里陪老孟待到年初七，初八一早便裹着羽绒服背着双肩包返校补课。

没有人知道，每当我写物理题目的时候，总是会没来由地想到贺舟，想到他提起物理时竟是那般的谦卑，想到他竟然要考金融行业。

但也只是想想，我没立场评价别人的选择，只是在心里认同了齐诚垣的观点，觉得贺舟这人看着聪明，其实关键时候拎不清，太浪费自己的天赋了。

我喜欢给自己的行为安一个理由，就像总忍不住关注齐诚垣、一看到他便觉得开心是因为喜欢他，而看到物理想到贺舟，应该就是替贺舟这个决定感到惋惜吧。

就像看到有人在市场买切糕被宰、有人问了半天路结果还是走错方向一般，哀其不幸，恨其愚笨。

贺舟真是个笨蛋。

-

高考前最后一次和这个笨蛋产生交集是在春天快结束的时候。

老妈的忌日便是在这个时节，都说春天美好，富有生命力。可老妈却在欣赏完那一年的春日美景后，决定结束生命。

她用自己的行动证明，春天是好，可仍然不值得留下。

所以一进入春天，我的心情就很不好。

春天快结束的时候，老孟说借着三模考完的机会，带我去逛公园放松一下。能跟老孟出去野营，我自然是愿意的，可等我换上漂亮的裙子，坐在车上出发时，得知杨阿姨和贺舟会一起，我的好心情荡然无存。

看着老孟久违的放松状态，且试图寻求我认可的期待眼神，我忍着不做一个扫兴的人，只是在心里自私地祈祷着，来一场暴雨，让这个安排泡汤吧。

可车窗外阳光普照，高温将皮革座椅晒出的难闻气味，是多浓郁的车载香薰都掩盖不住的。

车子开到公园，天空别说飘雨了，太阳明显悬得更高，阳光更猛烈了。

我沉重地叹了口气，跟着老孟下车。老孟似乎是捕捉到我情绪不太高涨，关切地问：“是不是晒？我给你找个帽子。”

我点头，顺势说：“不要丑的。”

老孟无奈地笑：“知道你爱美。”

老孟很快从后备箱的藤编收纳篮里拿出个带蕾丝花边的遮阳帽，说：“你看这个行吗？去年买给你的，但你心血来潮说不喜欢蕾丝，我就没拿给你。今年喜好变了吗？”

我的喜好一天一个样。这个毛病是老妈刚走那会儿留下的，那时候我极度缺乏安全感，情绪一惊一乍不说，还特别喜欢在人前刷存在感，好似只有在别人眼里的份量越重，我和这个世界的捆绑才越深，便能更有勇气活下去。

对于任何事物乃至人，我都会非常明确地贴上“喜欢”或者“不喜欢”的标签。

这些尖锐的棱角让我觉得踏实，身边人尤其是老孟毫无怨言地适应并消化我挑剔的审美。

这些年老孟又当爹又当妈地照顾我，生活重心都落在我身上，连外套磨破了都没留意，却从没有说一句累。

如今他找到新的生活目标，我应该高兴才是。毕竟杨阿姨节俭、温柔、厨艺好。虽然贺舟脾气古怪，但——是老孟和杨阿姨相处，又不是让她和贺舟生活，似乎没什么大不了的。

人真的好奇怪，钻牛角尖的时候，觉得这个人十恶不赦，这件事大错特错，可当想开时，又认为这件事的存在简直不要太合适。

“好看！”我接过遮阳帽戴好，帮老孟把露营的东西从后备箱搬下来。

杨韵和贺舟也到了，两拨人远远地打了个招呼，贺舟过来帮忙搬东西。

我觉得贺舟应该不是主动的，大概是不想杨阿姨帮这个忙，所以自己才过来。

“叔，我搬哪个？”贺舟喊人时，嗓音干涩微哑。

老孟应了声，说：“没几样东西，不用你沾手。”

贺舟在老孟眼里还是个孩子，虽然他已经比老孟要高出半个头。

贺舟看老孟真能一个人搞定，便把注意力放到我怀里抱着的超市购物袋上。

“你要拿这个？”没等到他开口，我率先发问。

贺舟视线抬高，看我：“你连这点儿都拿不动吗？”

“……”

他这眼神，怎么说呢，我觉得他明显瞧不起自己。

“你又知道了？”我哼了声，为了证明自己能行般，抱着一袋子零食走开。

酸奶果汁都很压重量，加上脚底草坪发软，深一脚浅一脚走起来特别累。

没走一会儿，回过神来的我意识到自己被套路了，腹诽不断，贺舟这个人真虚伪，看着像是过来帮忙，实际上就是装装样子，阳奉阴违第一人。

真讨厌。

帐篷是全自动的，老孟没怎么费事便撑好。

杨韵穿一条深色的碎花裙，头发挽得低，整个人温婉娴静，也把自己带的食物展示出来。

“你还自己做了披萨？早知道我就不买了。”老孟说。

杨韵笑：“两个都尝尝。第一次烤，卖相不太好。”

老孟捧场道：“已经很不错了。”

我跪在餐垫前整理零食，没抬头，注意力却一刻没从大人的对话上移开。

太专注以至于贺舟跟我说了两次话，我都没听见。

“什么？你在跟我说话？”

贺舟一脸无语：“我在跟狗说。”

“……”

我不知道他是不是真的在跟狗说，也不知道如果不是的话，他又跟自己说了什么。既然他没耐心重复，那我也懒得追问，爱说不说。

“明明是狗在跟我说话。”我嘟囔了一句，不甘落下风。

贺舟哪里是甘心被嘲讽的性格，只是没等发作，杨韵端着披萨分给我吃。

在对方期待的注视下，我费劲地挤出个笑：“很好吃，谢谢。”

我的勉强不是因为食物的口感，我猜她那句“第一次烤”大概是谦虚，因为真的很好吃。我勉强的是，我很矛盾。

往往越轻易敲定的事，越容易变卦。距离我下定决定支持老孟的选择不过半小时，我便又一次想不开了。

这个结果自然不是一蹴而就的。

起初我只是本着“眼不见心不烦”的原则，远离他们和谐融洽的大人世界，跑到隔壁的露营帐篷逗别人的小狗玩。

我不清楚自己是不是真的喜欢这只活泼的小狗，但我是真的不想旁观杨阿姨站在曾经属于老妈的位置。

好不容易捱到露营结束，我只觉自己一点儿也没有得到放松，简直比熬夜刷题还要疲惫。

至少密集的学习会带来心理上的满足感，而这一下午的时光只令我感觉到了挣扎、痛苦、以及自我厌弃。

返程的路上，我在车上小憩了会儿，迷迷糊糊间似乎梦到了老妈。

老妈问给我披萨的女人是谁？

我不敢回答。

她又问我不记得今天是什么日子了吗？

我急切地说我记得。

“我看你是不记得了！”梦里的老妈说了很多很多埋怨的话，我却什么也听不见，只能看到她生气的样子。

我急得满头大汗，急得欲哭无泪。

我急得惊醒时被明媚的阳光刺得眼睛发疼，一度要流泪。

“天是热了。看你睡觉出的这一头汗，刚刚梦见什么了？”老孟腾出只手递给我抽纸盒。

我心不在焉地攥着纸巾，低声说：“忘记了。”

回到家后，我一头扎进自己房间，直到晚上老孟做好饭才出来。

“今天可以小酌一杯，下次再喝酒就要等高考后了。等高考完，我们叫上杨阿姨和贺舟，再一起庆祝一次。”

我喜欢喝酒，白酒啤酒各种果酒，但这一小杯抿下去喉咙火辣辣的，很不适应。

我含糊地嗯了声，吃了两口菜，说：“再说吧，我如果考得不好，肯定没心情庆祝了。”

“考不好也没关系，你能健康快乐长大就够了。高考只是某个阶段学习成果的检验，代表不了你是什么样的人。你放轻松考。”

我心中一暖，见多了严格苛刻的父母，便知道有老孟我是多么的幸运：“我知道，但我想考得好一点，不辜负这一年的付出。”

“我这几天跟你杨阿姨交流如何照顾好一个高三生，我觉得自己做的还是不够好，剩下的这几天，爸爸一定会好好用心，不给你拖后腿。”

我冲老孟露出个笑，说：“我觉得已经很好了，你不需要跟别人比。”

“谢谢小知的认可，老爸会再接再厉的。”老孟和我撞了撞酒杯，继续说，“你也不需要跟别人比，做自己就好。今天你杨阿姨还夸你开朗，讨人喜欢……”

电视机音量不高不低，我一则接一则的听着新闻联播，试图转移注意力。

“……你杨阿姨——”

在老孟不知第多少次张口闭口杨阿姨时，我搁下筷子，终于忍无可忍道：“爸，你还记得今天是妈妈的忌日吗？”

怎么可以忘记呢。

明明每年都记得的。

已经离开的人便不重要了吗？

可她是我妈妈啊。

为什么偏偏是今天。