第 263 章

我一直都是有老师偏爱着的孩子，想想觉得有些受宠若惊和难过。我小学不是特别优秀的孩子，成绩大概15/72，小学语文老师班主任好像偏爱了非常多的孩子，我不是她最爱的那个，她雨露均沾的每个孩子都会表扬鼓励，我记着和我几乎孪生的我的朋友，她更受喜欢，老师给她机会去到国旗下演讲，于是我觉得我小学时候没有偏爱我的老师。数学老师总是把我叫去骂，因为简单题做错或者上课说话，想想和数学老师还挺熟悉，我是他四个课代表之一。

初中时候依然是数学老师的课代表，她就偏爱我，总是说我可爱，甚至毕业后都还给我寄了零食祝贺我。英语老师班主任有更偏爱的同学，但他也是喜欢我的，带我和其他同学出去吃过饭，请我们喝奶茶，好像是我们闹着要回家我哭怎么的就请我们出去吃。回来后被数学老师骂了，因为题目没答上来她说我昨天不是出去吃饭了么，是吃到屎了么（明明昨天偶遇她大家都很开心）。这是我和数学老师唯一的污点关系，我对她的话有些阴影后来不想再理她她也和我道歉了，只是我忘不掉课堂上被这样骂的时候。初中成绩好像是前五吧，其他人不厉害，怎么都掉不出去。

高中时候我好像也没有很厉害（总是感觉不到自己的厉害），考过第一考过第二，但我还是不觉得自己厉害。班主任数学老师请同学吃饭时我是其中之一，我还在想我是有什么特别的，其他同学看起来更能言会道，更开朗爱说话，我不是。他是高中偏爱我的人吧。还有历史老师，他谁都夸，我是被夸中的一个，他讲的人生道理我现在还记着，一一应验，但我是反面教材。他们都是高一及高二上学期的老师了，后来我就是没老师偏爱的孩子了，我不拔尖，我又狭隘，我看着老师偏爱其他人，比如奖状扔垃圾桶被车子开走了老师都能去给她找回来，因为那位老师不仅授课还管这些。又想起曾经物理试卷好好写结果选择题错一堆，以为满分结果六十，我试卷真是很漂亮，大题好像是没错的，当时的优秀卷面我甚至还想去争取但老师说我成绩差不可以。

想起来初中物理老师本来喜欢我，但去到宿舍看见我说我不会干活，没想我是这样的。后来我就不怎么和她说话了，她在考场上给我指了错题，我看见了坚持不改，一道选择题，她后来问我说为什么不改，傻啊，改了就是满分，没改是九十八。我至今觉得她给我指错题是她的错。

高中语文老师，我很喜欢他，别人说他无聊但是我喜欢他的课，我拿着作文找他问可不可以参赛一个，他说我等下一次吧，这次把名额给了另一个女生，和我闹掰了的一个女生，说我未来再去。嗯，我就又和他疏离了。因为知道他不是最爱我。后来我也再没有第二次机会。

到了大学，和老师之间交往淡了。先是一个老师在课程群里发了我期末考试卷的一题，我战战兢兢要去问我是怎么了，她夸奖要像我这样答，答得好。这似乎是我大学唯一一次被这样夸奖吧。

后来是让我当班长的班主任，我大三下当的，和他关系一直也不近，可能就是他调查问卷任课老师怎么样时别人都骂而我说好话，我是真的不怎么会骂老师，我觉得那老师也很好。问人际关系似乎什么的我也没在他面前骂过人。

今天主要是写他，给我的生日快乐贴点赞，刚刚让我给他发简历，他给我留意着来学校的招聘信息。他还让我填补助表，虽然我一直拖着没填。他有名额时让我去评个奖学金，虽然我看完表示我一个也评不上。（可能也是觉得利用特权做事是不好的，我这样什么都不拿走才是好的。）

他是大学里对我好的老师。帮他做事情时其他老师使唤我他带着我就走了。大概意思是我是来帮忙他的不是来这里打杂的。

就这些。

高中后来的那位数学老师，我因为是课代表但是交了空白假期作业至今对他有阴影，很害怕，很颓靡。心理咨询老师说他如果不喜欢我就会不让我当课代表了，但他还是让。且他对我有恩情，我腿骨折他给我背上七楼，结果我的回报是空白数学作业（又牵扯一堆为什么不愿意做的心理）。

还有高中化学老师，英语老师。我都害怕。可能因为科目写得不好老师又爱管同学。

先这些，乱七八糟的回忆。

3.19

16：48，饭后打算去洗澡，先坐着码字消消食。今天中午十二点才吃的舍友的咖喱饭，当做生日请我吃，昨天的隔夜饭。很神奇我怎么饿得这么快，也不是饿就是馋，因为非常无聊就三点四五十出门吃饭。

中午一点上床睡觉，两点醒，眼睛疼无聊到三点二十，吃饭。洗澡。

打算穿鹅黄色旗袍配衬裙，我个蠢人总觉得快六百块的旗袍买贵了而且自己胖了很多。平时穿三十多块钱评价像桌布的带胸垫睡裙。今天过生日嘛，虽然不去其他地方，但还是仪式感的换条喜欢的裙子穿。

……

跳出自己去看自己发现我真挺乖的，甚至是好乖。怕这怕那战战兢兢不敢犯错犯错了记个十年不会忘。我都对我有点怜爱了。

我恨我如履薄冰担惊受怕，又喜欢我莫名其妙坚守着自己觉得对的东西。